• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:49 

[одиночество_в_сети]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
одиночество - это когда слышишь, как тикают часы.
я слышу.
в моей комнате нет часов...

шум кондиционера и вновь не выключенного ноута.
стук дождя за окном и свет луны, мешаюшей спать.
хотя, даже если погасить все звезды и все источники света, я бы все равно не уснула.
мысли, образы, воспоминания.
это все давит на меня, грозя взорваться гневом.
я стала злой.
да, полунина, ты снова gotique.
та, которую презирают.
та, которую ненавидят.
та, которую боятся.

удачи тебе, gotique, в тот раз ты не справилась

23:44 

[злость]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
приятная, ноющая боль в костяшках пальцев.
одна даже сбита почему-то.
как же это здорово.
пульсирующее чувство злости и ненависти.
злость, которая живет в каждой клетке твоего тела.
когда до боли сжаты кулаки.
когда ты понимаешь, что удар решит многое.
когда тебе хочется ебашить с кулака.
ты не замечаешь боли.
ты не замечаешь, как сбиваешь в кровь руки и кулаки.
в тебе только адреналин.
злость, я люблю тебя

00:32 

[бежать]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
бороться и искать, найти и не сдаваться (препрятать?)
бежать. бежать скорее, прочь отсюда.
бежать по темному лесу, царапая руки и сбивая в кровь кулаки.
бежать и не оглядываться, ни за что не оглядываться на то, что осталось позади.
бежать от призрачных силуэтов надежды, боли и разочарований.
бежать, наступая на еловые шишки и сбивая шляпки мухоморов.
бежать при свете полной луны, не боясь вновь превратиться в волка.
перерождение и так уже наступило, настигнув меня врасплох.
бежать, глотая слезы, которые комком встали поперек горла.
задыхаться, но не останавливаться.
вперед и только вперед. шаг вправо, шаг влево = смерть.
разбивая преграды, снося стены на своем пути. только вперед.
и ни шага назад.
только не оглядываться. бежать, спасаться.
бежать, чувствуя частые удары своего мертвого сердца.
бежать, чувствуя, что ненависть скоро вырвется наружу.
бежать? а зачем?
чтобы снова оказаться в ловушке.

капканы уже расставлены. но я не буду думать об этом.
я буду просто бежать. с мокрыми волосами, развевающимися на ветру.
со сбитыми костяшками и в грязной, порванной одежде.
в бинтах и в футболке, залитой кровью.
я буду бежать, потому что я знаю, что я найду выход из западни

обязательно найду.

00:26 

[горький шоколад]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
Прекрати это делать со мною!
Мне и так слишком больно сейчас
На луну скоро волком завою,
Забери эту боль хоть на час!
Хоть я снова скрываюсь под маской,
Мне так проще бороться с собой,
И снимаю ее я с опаской,
Не хочу вновь держать страшный бой.
Буду злой, буду стервой, так надо
Коротать это лето одной
Вместе с осенью выйду из ада,
Обрету вновь душевный покой.
Кулаки я сжимаю все чаще,
Поняла, что в словах правды нет,
Чтобы сделать картину чуть слаще,
Я сжимаю в руках пистолет.
Не волнуйся, все будет, я справлюсь.
Ведь бывало такое не раз,
От потери немного оправлюсь,
Вот тогда и наступит мой час!

я же сильная, черт возьми

00:11 

[сплин]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
она хотела даже повеситься,
но институт, экзамены, сессия

00:59 

[волны]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
жизнь - как зебра: черная полоса, белая,
черная, белая, а потом жопа


жизнь накатывает волнами. настроение меняется каждые пять минут. люди предают, врут, подставляют. но даже в этом дерьме есть люди, которые поддерживают. те люди, от которых ты помощи и не ждал. помощь пришла, откуда не ждали. просто посидеть-поболтать на свежем воздухе о каких-то пустяках с милым человеком и настроение ползет в верх.

вспомнить какой-то жест, воспоминание, послушать подходящую для ситуации песню, и рыдания начинают душить. жизнь - сложная штука.

хотя с другой стороны это все слишком просто, чтобы мы могли понять. улыбайся, завтра будет хуже. простая и прописная истина нашего бытия. когда все плохо, помни, что все может быть еще хуже. никогда не сдавайся. если ты упал, встань и иди. девизы, с которыми я стараюсь идти по жизни.
да, не всегда получается, не всегда удается. не всегда хватает сил встать, отряхнуть колени, и идти дальше с гордо поднятой головой.

но проходит день, два и эти силы находятся. надо просто хотеть. нет ничего невозможного. задумайтесь, даже в Сахаре шел снег. нвозможно? но мы ведь верим фактам, а не нашим домыслам и умозаключениям. если ты чего-то хочешь, сильно, желаешь всем сердцем, то это обязательно сбудется. надо только подождать.

01:07 

lock Доступ к записи ограничен

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
не надо

URL
21:38 

[прикновение]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
ночь.
стук сердца над ухом.
прислушиваюсь.
обнимаю.
думаю...
воспоминания, память, боль.
крик, вслеск, удар.
снова.
поцелуй.
прикосновеие.
легкая дрожь.
ты со мной.
а я где-то там.
далеко и в мыслях о потерях.

стук. сон на мягких лапах.
чужое тепло.
веет холодом.
чувство вины
и безграничного умиротворения.

14:10 

[вот как-то так]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
Это только кажется, что все главные решения принимаются долго. Они долго подготавливаются, часто всей жизнью. Принимаются же мгновенно.


слез не осталось, глаза опухли. раскисла.
ну начего. когда все плохо, помни, что все может быть еще хуже.
два часа. только два часа и я буду в форме.
распущу волосы, сделаю макияж, одену свой лучший прикид, нацеплю улыбку на лицо и выйду в новую жизнь.

01:01 

[new life]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
а вас часто посещает мысль, что пора что-то менять в своей жизни? что пора как-то пересмотреть взгляды на быт, да и вообще изменить мир в конце концов?
меня вот в последнее время такие мысли посещают очень часто. мне кажется, что жизнь проходит мимо, а я лишь наблюдаю за ней со стороны. мне не хватает какого-то драйва, трэша и угара. мне хочется вылезти из какой-то подсознательной скорлупы и показаться на свет.
мне кажется, что люди стали иначе ко мне относиться, мне кажется, что вообще моя жизнь остановилась на какой-то определенном этапе и никак не может сдвинуться с места.
в семье, в отношениях, в друзьях, в универе все застыло на какой-то мертвой точке и ничего в этом сраном мире не меняется.
может быть только мне так кажется, ведь с другой стороны вокруг меня жизнь бьет ключом. в скором времени сессия немного оживит мою жизнь, но не такое оживление мне нужно. нужно какое-то морально-духовное пробуждение, естесственно, с участием и физического тела. радует приближение лета, оно всегда проходит весело.

я тоже хочу летать.
хотя бы во сне

14:48 

[ничто не вечно под луной]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
Ничто не вечно под луной,
Да не могло и быть иначе,
Держали мы неравный бой
И даже я уже не плачу.
Любовь исчезла...А была ли?
Зачем мы мучались с тобой?
Свое тепло мы отдавали,
Мечтали... Ладно, все, отбой!
Зачем сейчас уж сокрушаться?
Прости-прощай и все прошло,
Ведь мы не станем унижаться,
Лишь сохрани свое тепло!

21:58 

[мысли]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
Шаг вправо, шаг влево по кромке ножа
И злые глаза не дают мне покоя
Метр за метром иду неспеша,
Пока отхожу от последствий запоя.
Проблемы, ошибки, истерика снова,
Стена безразличия вновь на пути,
Ведь наша проблема отнюдь уж не нова,
Испытанье мне надо достойно пройти.
Быть может, тогда наконец-то все станет
Как прежде, котенок, ну что ж мы глупим?
Либо любовь вновь из пепла восстанет,
Либо рассеится, как едкий дым.

21:07 

[ночь]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
легла спать в полшестого утра. курила, пила пиво, сидела за компом.
смотрела в окно. так странно видеть привычные улицы района пустыми.
лишь светофоры продолжают жить своей жизнью, регулируя невидимое движение на невидимых улицах города.
лишь светится здание МГУ и пара квартир из дома напротив, где снуют люди, совершенно не озадаченные ни угрозой третьей мировой, ни финансовым кризисом, ни глобальным изменением климата.
а вот в окне на девятом этаже нервно курит парень. пока я стояла на балконе он выкурит 6 сигарет. грустит, наверное.
на пятом этаже некая дамочка в необъятном халате вертится между плитой и холодильником. понимаю, ночью всегда хочется что-нибудь съесть.
я всегда неудобно себя чувствую, когда смотрю в чье-то окно. мне кажется, что я подглядываю, отрываю кусочек жизни, которая мне не принадлежит. поэтому у меня дома везде шторы. я не хочу, чтобы кто-то видел, как я живу. как я плачу, смеюсь, злюсь или радуюсь.
это личное.

скоро рассвет
выхода нет

@музыка: = Сплин "Выхода нет"

00:24 

[детство]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
иногда мне хочется снова стать той маленькой беззаботной девчушкой с русыми волосами и добрыми глазами. той, которая не знает, что такое боль, не видела смерти и не чувствовала вкус крови. той девчушкой, которая свято верила, что добро всегда побеждает зло, хороших парней больше, чем плохих, и снегурочка непременно начистит морду снежной королеве. но чем старше я становилась, тем сильнее я убеждалась в том, что то, чему меня учили просто бред и ерунда.
добро никогда не победит зло, хороших парней будут убивать плохие и вообще мир в полном дерьме.
та девчушка ощутила на своей шкуре всю прелесть этого мира, когда ей стукнуло 14, когда она вырвалась из под постоянной опеки родителей и вышла на улицы района, сразу же вступив не в самую благородную компанию. моим первым шоком было созерцание фанатской драки, когда шестеро моих новых "друзей" пиздили двоих парней, которые тупо шли мимо. и пошло-поехало. стрелки, разборки, драки, пьянки и просто полный пиздец. я не знаю, но что-то изменилось во мне в тот момент. не было ужаса, желания убедить людей в том, что они не правы. а была какая-то отрешенность и воспринимание происходящего, как должное.
потом и самой не раз приходилось применять кулаки, однако, сила слова сильнее кулаков, как ни крути.
итак, я вышла на улицы района, когда мне стукнуло 14 лет, "черненькая с большими сиськами" - так обо мне говорили, когда не могли объяснить, о какой Насте идет речь. за год я узнала почти всю подноготную своего квартала, познакомилась с огромным количеством людей и слыла пацанкой, которая все-таки иногда одевает юбки и сапоги на шпильке. не могу сказать, что меня уважали, но мне завидовали. сплетен и слухов я натерпелась сполна. тогда я узнала о зависти и научилась претворять в жизнь фразу Коко Шанель "мне наплевать, что вы обо мне думаете, лично я о вас не думаю вообще". было сложно конечно, но этот навык прекрасно помогает мне и по сей день.
что касается друзей... они у меня так и не появились. сейчас у меня есть определенный круг близких по духу мне людей. но что-то все-таки не правильно. друзья - это слишком сложная тема для меня, так что я предпочитаю об этом не говорить.
потом та девчушка узнала, что такое боль от потери близких, от наблюдения за медленным угасанием человека. другими словами я познакомилась с наркотиками. нет, я их не употребляла, но мне сполна хватило наблюдать за людьми, которые попали в сети этих веществ. люди со стеклянными глазами, дрожащими руками и с дырой в прошлом и будущем. а что самое ужасное, для них нет даже настоящего. только доза и ломка. я и сейчас общаюсь с людьми, употребляющими наркотики, но однажды я поняла, что свою голову другому не привертишь, и каждый издевается над своим организмом, как хочет.
потом маленькая девочка окунулась в мир секса и стала грубо говоря шлюхой. я не жалею об этом эпизоде моей биографии, но надо сказать, что и отнюдь им не горжусь. я причинила этим много боли моим близким и друзьям, но этот этап в моей жизни тоже многому меня научил. он научил меня разбираться в людях и дал мне понять, что не все в этой жизни можно заработать красивой мордашкой и большими сиськами.
потом маленькая девочка влюбилась и познала вкус счастья. спасибо тебе. я узнала, что такое любовь, узнала, что такое быть любимой, окруженной заботой. я люблю это чувство. но потом я начала пользоваться этим, за что и была наказана.
вкус крови... запах крови, сплеванной на ступени грязного подъезда. страх. страх. страх. ярость. ненависть. я никогда не забуду те глаза.
потом уже немаленькая девочка начала стараться учиться на своих ошибках, что ей пока не очень удается. и сейчас она учится ценить то, чем обладает, уважать близких, ценить их мнение. она учится быть добрее, отзывчивее и проще. и лишь на страницах этого дневника вы видите меня настоящую - маленького волчонка, который скалится на всех, кто хочет протянуть ему руку помощи.

00:27 

[страх_боль_слезы]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
у Сидни Шелдона есть потрясающая книга "Ты боишься темноты?". она открывает нам дверь в жизнь и судьбу четырех женщин, попавших в одинаковые ситуации и отчаянно пытающихся из них выпутаться. эта книга о страхе.
у Колина Макклоу есть книга "Поющие в терновнике". она рассказывает нам об истории несчастной любви (банально?). причем проблема чувства заключаетсе не в его безответности, а в глубоко философских и психологических аспектах. эта книга о слезах.
у Пауло Коэльо есть не менее замечательная книга "Дьявол и сеньорита Прим". она рассказывает о девушке из провинции, перед которой встает наисложнейший выбор, который непременно должен быть сделан. эта книга о боли.
у группы Слот есть великолепная песня "Страх, боль и слезы".

а чего больше в нашей с вами жизни? хотелось бы, конечно, думать, что больше у нас радости, смеха и веселья, но увы...

итак, страх.
всезнающая википедия утверждает, что страх - это неприятное чувство ощущения риска или опасности вне зависимости от того, реальны они или нет. Страх также описывают как чувство исключительной неприязни к какому-либо состоянию или объекту (боязнь темноты, боязнь привидений и т. д.). Страх представляет собой одну из основных эмоций; ощущение устойчивых страхов называется Фобия. Различают обычный страх- в ситуации реальной или воображаемой опасности и безотчетный- метофизический страх- тоску. Обусловлен он тем, что человек конечен и знает об этом.
но как же часто нас в жизни навещает это самое неприятное чувство? готова поспорить, что ежедневно.
я боюсь.
я боюсь потерять своих друзей и близких.
я боюсь вылететь из университета.
я боюсь умереть.
я боюсь.

слезы - жидкость, вырабатываемая слёзной железой глаза млекопитающих. как все просто, правда? слезы. даже не знаю, что про них еще сказать. я плачу достаточно часто, но так, чтобы этого никто не видел, кроме очень близких мне людей. слезы - проявление слабости. а слабости я показывать не люблю.
а вы часто плачете? это так, для статистики.

боль - физическое или душевное страдание, ощущение, мучение, расстройство, противоположность удовольствию. а вы не замечали, что как правило под словом "боль" подразумевают боль именно душевную, моральную, а не физическую. в свое время я писала много в своем дневнике о боли. о том, как невыносимо чувствовать, как что-то переворачивается внутри, как гложет, как что-то высасывает из тебя все силы, забирая способность мыслить, рассуждать, жить. душевно больно - это не боль от ушибленной коленки. это рана на душе, как бы пафосно это не звучало.

страх боль и слезы всем смертям на зло

@музыка: = Слот "Страх, боль и слезы"

@настроение: = немного сумбурно, немного растерянно

02:05 

[прощай]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
как часто, как часто мы прощаемся с близкими и дорогими нам людьми, с любимыми вещами, предметами, домашними любимцами.
как часто мы говорим "пока". замечали, что намного чаще, чем привет?
расставание... на мой взгляд довольно пафосное слово. не люблю его ни произносить, не использовать.

я расставалась со многими вещами в своей жизни.
я распрощалась со скромностью, когда поняла, что в мире без наглости никуда
я распрощалась со здоровым образом жизни, потому что не понимаю, как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива
я распрощалась с привычкой озираться по сторонам, идя по темной улице своего района, когда поняла, что зверье на страх бежит
я распрощалась с мыслью о том, что все когда-нибудь изменится к лучшему, когда поняла, что из ямы уже не выбраться
я распрощалась с привычкой улыбаться, когда поняла, что меня принимают за легкомысленную дуру
я распрощалась с умением извиняться, когда поняла, что я никому ничего не должна (почти никому)
я распрощалась с умением улыбаться, когда мне плохо, когда поняла, что все равно никого не ебет чужое горе

я теряла друзей, подруг, отца, домашних животных, привычки, навыки... я теряла (дарила?) частички себя.
в один определенный момент мой очень хороший друг сказал мне, что у меня изменился смех. что он стал злым и неискренним. в тот момент я потеряла умение радоваться. по-настоящему радоваться, не думая о том, что завтра убьют твоего друга, изнасилуют подругу или случится еще какая-нибудь дрянь. я распрощалась с этим чувством беззаботного счастья еще в 14 лет, когда впервые поняла, что всегда надо ждать удара в спину. что никогда нельзя растворяться в веселье доконца и терять бдительность.

однажды у меня умерла кошка. я была тогда совсем маленькая, я проснулась и не смогла ее найти. все взрослые уже знали, что кошка упала из окна с 14 этажа и разбилась насмерть, они предусмотрительно убрали от подъезда ее тело, прекрасно зная, что я пойду искать ее на улицу. мне сказали, что она убежала. я искала ее по всей квартире, в подъезде, на улице. там я увидела маленькие пятна крови и поняла, что моей пушистой подруги больше нет. тогда я распрощалась с привычкой привязываться к людям (животным?), чтобы потом не было больно их терять.

я много раз говорила это "прощай", не всегда вслух, не всегда искренне, не всегда с желанием.
но с каким бы чувством я его не произносила, всегда надеялась, что то, с чем я прощаюсь вернется и все-таки научит меня быть счастливой.

@музыка: = Люмен "До свидания"

02:21 

[ненависть]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
всепоглощающая ненависть разрывает меня изнутри. она копилась там слишком долго и сейчас готова вырваться наружу.
ненависть к людям, животным, растениям, предметам.
ненависть к боли, любви, дружбе, презрению.
ненависть к нему, отцу, знакомому, возлюбленному.
ненависть к страху, силе, мести, желанию.
ненависть к жалости. ненависть к крику. ненависть. ненависть. ненависть.

я не люблю людей, но все больше и больше начинаю их ненавидеть. ненавидеть за их поступки, слабости, за их гордыню и самовлюбленность. за их беспричинные радости и безпричинные слезы. за из тупые, блять, плевки в душу и попытки все исправить.

я ненавижу, когда ты смотришь человеку в глаза, а он врет. врет, а самое страшное то, что ты это ощущаешь. кончиками пальцев, блять, ты это чувствуешь. сердце у тебя начинает стучать чаще, потому что ты чувствуешь - он, сука, лжет.

сейчас у меня немеют руки. так всегда происходит, когда я хочу набить кому-нибудь ебало. когда я готова уничтожить все, что мешает сделать мне шаг навстречу к цели. и я буду рушить. я уже достаточно времени уделила созиданию стены вокруг себя. с меня хватит. пришло время ударить с кулака.

то, что я ненавижу, каждый день со мной рядом,
на этот мир я гляжу ненавидящим взглядом


пока есть два кулака у меня,
два верных друга,
держись от меня подальше, сука

@музыка: = Многоточие "Два кулака"

19:48 

[мир сквозь стекла солнцезащитных очков]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
глаза - зеркало души? да, возможно. я давно уже научилась врать глазами. никто и никогда не мог прочитать в моих глазах то, что я чувствую на самом деле. люди видят в них ложь, когда я искренна, как никогда. они видят в них грусть, когда я тихо смеюсь над тем, что мне говорят. люди видят в них боль. да. боль. но ее можно найти только в глазах. ни в сердце, ни в душе ее больше нет
как-то один мой хороший знакомый сказал, что не может смотреть мне в глаза, потому что ему физически становится плохо. у него начинала болеть голова и резко понижалось давление. надо отметить, что этот юноша был очень впечатлительным, но факт оставался фактом. он просто не мог.
впоследствии он говорил мне, что он видет в моих глазах боль. боль, которая поглощала его до мозга костей. с тех пор я его не видела.

я люблю носить солнечные очки. они спасают меня и от солнца, и от дождя, и от снега. они спасают меня от лишних осуждающих взглядов. от лишнего внимания некоторых персон. нет, я не прячу глаза, я не стыжусь и не боюсь, я просто не люблю врать, а мои глаза только этим и заняты. наверное, это глупо, но я уже просто првыкла.
такая наглая ложь,
что я не в силах понять,
как можно так врать
и от злости
забыл как дышать,
как дышать, как дышать

@музыка: = Lumen "Ложь"

00:27 

[пока курится сигарета]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
я курю. вроде бы обычная фраза, но для меня курение составляет значимую часть моей жизни. это ритуал.
я курю 2 года. не много, но и не мало. я уже не мыслю себя без пачки сигарет.
пока курится сигарета...
5-7 минут в среднем. я люблю курить. в процессе курения в голову приходят умые мысли. правда, почему-то они улетучиваются столь же быстро, как дым, выдыхаемый из легких. в процессе курения думаешь о таких вещах, которые обычно даже не приходят в голову. думаешь о времени, будущем, прошлом и настоящем.
пока курится сигарета.
умирают люди, полыхают пожары, рождаются люди и разбиваются сердца, пока ты сидишь на заплеванной лестничной клетке в свете желтых ламп и отравляешь свой организм очередной порцией такого желанного никотина.
люди совершают открытия, занимаются сексом, мстят, ненавидят и любят, пока ты выпускаешь изо рта тоненькие струйки дыма.
кофе и сигареты - это то, что заставляет меня вставать по утрам. я курю даже до того, как иду умываться и (о, ужас!) раньше, чем включаю ноут. я делаю кофе и беру сигарету, выхожу на лестницу, освещенную утренними сумерками и думаю о планах на предстоящий день.
thank you for smoking

@музыка: = Кино "Место для шага вперед"

21:13 

[не такая, как все]

Мстят только слабые, сильные умеют прощать.
всю жизнь, начиная с младшей школы, я хотела быть как все. хотела рюкзак, как у Маши, туфли, как у Даши и пенал, как у Саши. всю мою жизнь я хотела характер, как у мамы, ноги, как у фотомоделей, харизму как у Мэрил Стрип. но гены, как говорится не исправишь.
из маленькой забитой девочки с русыми волосами и вечыми двумя косичками выросло нечто обособленное от мира сего.
сейчас все больше и больше это нечто старается быть НЕ как все. не поступать так же, как Маша, не одеваться так же как Даша и не вести себя как Саша. выросла мол.
а что входит в понятие быть не как все? лично я так в этом и не разобралась.
не как все - это гулять по кладбищам? поздно - на это есть готы
не как все - это улыбаться, когда все плачут? поздно - на это есть растаманы
не как все - это идти против толпы? поздно - на это есть революционеры
и кто вообще сказал, что люди одинаковые? безуслово, они все одинаково лгут, предают, завидуют и ходят в туалет. но "как все" - это слишком обобщенное понятие для такого примитивного создания, как человек. да, я считаю себя примитивной. я не люблю людей.
мое мнение всегда отличалось от мнения большинства. опять - не как все. но есть ли в этом рациональное зерно?
все это слишком просто, чтобы вы могли понять

@музыка: = Ю.Г. "Стали старше"

[вести из преисподней]

главная